Aventura de cartón, piedra o blandita
por lejana que sea,
por imposible que parezca.
Peleémosla.
Encendamos alta la llama,
desgranemos con deseo posibilidades,
desterremos complejos y manías,
por disparatada que parezca.
Adornemos simpatías,
perdonemos desplantes,
pisemos como gigantes,
por dificultosa que parezca.
Arremanguemos la pereza,
incluyamos a los nuestros,
insistamos desde el corazón,
por insignificante que parezca.
Lissete temía a la dictadura de los libros, a la esclavitud de lo escrito. No había leído una novela en toda su vida, pero parecía haberlas escrito todas. Era princesa de las letras, señora de la elocuencia, ama de los fenómenos por contar, explosión de matrices léxicas, era un bombón de lingüístico chocolate. No leía pero su hablar era literatura. Una manifestación artística de los fenómenos de la vida cotidiana que comunicaba a los demás con el propósito de implantar huellas. Difundía sus vivencias con el esfuerzo añadido de producir en quienes la disfrutaban la inyección emocional de una lectura de maestro. Quería provocar escalofríos, alegrías, penas, reflexión, pero por encima de todo, su misión y lo que a ella le hacía realmente feliz era conseguir que quienes la escuchasen encontraran en ella a la literatura pura sin intermediarios, sin plagios, sin escritura que la condicionara. Pura literatura hablada con el propósito de hacer de la humanidad un libro hablado y contado por todos, en el que cada persona pudiera proyectarse al resto y quedar unida por la palabra para siempre. Un pacto abierto a todas las posibilidades que pudieran imaginarse. Unas voces liberadas de sus propias celdas de castigo dispuestas a disfrutar de libertad de expresión. Un compendio donde el poder estuviera en las palabras dichas y no en los actos, un dominio del lenguaje que les recuperara su legitimidad. Una creencia verdadera que resistiera todo intento de manipulación. Una oralidad que diera a cada hombre su esperanza.
Jugar por jugar tiembla en el corazón de Sabina proponiendo cosquillas para serios.
Una genialidad a ritmo de vals cuya magia enternece un recuerdo
y alivia alguna que otra derrota.
Comparte una verdad encima del escenario que convierte en la verdad de muchos.
Humilde Joaquín es un vividor al revés que propone sencillez,
un parón en medio del caos dónde sólo importe una risa, un sueño y bailar.
Bailar jugando y jugar bailando, de la mano de tu príncipe encantado o tu princesa.
Sus versos son veleros que navegan sin tropiezos por los azares de las vidas
de quienes bailan dispuestos al disfrute de aprender cómo llorar de alegría.
Poesía tan agradecida que te transporta a la infancia en patinete,
para caer en la cuenta de que la vida es una golondrina inmobiliaria,
y que volver atrás, depende únicamente del viento.
Sopla fuerte Sabina.
Un aroma de mujer intransferible parte con el primer tren de esta mañana. Se lleva con él tanto cuanto me ha dado. Y no se donde guardarlo sin ella. Sin dudas quisiera archivarlo. Atesorarlo con clave de nadie y mía para cuando la necesite. Podría ocultarla a los ojos planetarios para servir de fortuna a los míos. Podría congelar su presencia en cada alma que pasea y con un guiño reanudar su conquista. Me pregunto si ambas cosas no harán de ti solo una imagen y nada más, un recuerdo que mal me hará. Tengo dudas de guardarte y guardarte mal. De pretenderme feliz a costa de una burbuja de mentira. De acabar recreando una espera que nunca se promulgó. Temo el instante en que un recuerdo tuyo sea el recuerdo de mí recordándote.
Así que coge ese tren, y no me dejes nada porque no te voy a guardar. Incluso la atmósfera que vuela, esa que siquiera sé si rozaste, recógela también. Recoge de mí hasta tu ausencia. Tu pasar por aquí antes de acercarte a mí. Vuelve a antes del roce, remóntate al deseo. Y sin mí anhelo, vete siendo todavía bienvenida.
Acuarela de playa
Tempestad de quimeras
Huracán de desorden.
Olas que en tierra anclarían
Mareadas de costumbre
Azotadas a derivas.
Olas que al día silbarían
Cargadas de despecho
Cautivas baladas de sal.
Olas de destierro
Quisieran con la espuma
Pregonar su música lejana.
Por las noches antiguas
En que abrazó misterios
La ola se pregunta:
¿Y si diera para más la mar?
Se avecina un lucerito
que brillando como fuego
me asusta como fiera.
Ruge muy cerquita
con la seguridad de un zapato a medio atar
Un desconcierto de trompeta callada
me da la nota
y es un sí,
y es un sí,
y es un sí.
María desfilaba por el pasillo de su casa con un nuevo vestido. De la habitación al comedor, del comedor a la habitación. Se sentía tan segura! Después de enjabonar su cuerpo con gel de aceite de oliva, decidió que ésta suave y veraniega prenda de vestir se soldara a su piel en un aburrido domingo.
Se dice de María que es una mujer insecto. Le han acompañado durante toda su vida unas piernas de araña. De araña invertida. Cuando camina uno de sus pies se curva para adentro y el otro, ligeramente lo mismo. El contorno interior de su pie derecho sufre desproporcionadamente en cada uno de sus pasos. Se le van deformando todos sus tacones y sólo en caso de llevar zapatillas de deporte, alcanza a disimular su defecto óseo. A sus 22 años, la silueta de su cuerpo se ha ido moldeando con el tiempo a su peculiar esqueleto araña al revés.
Era domingo y quiso vestirse especial. Se colocó en frente del espejo y maldijo su cuerpo. De nuevo sus piernas le devolvían el reflejo de unas extremidades que causarían la risa de muchos. Se veía perfecta solo hasta el culo. Continuar bajando la mirada y pararse en sus rodillas le resultaba frustrante y fingidamente objeto de risa. A golpe de grito, corrió alocada hasta su habitación, cerró de un fuerte portazo y se encerró en el armario. Dos puertas le separaban de su feo retrato. A oscuras, desde la intimidad del mueble podría estrenar vestidos imaginando una figura perfecta. La leyenda cuenta que María nunca jamás vio la luz. Este cuento lo desmiente. La verdad es que María fue vista a los pocos minutos por una compañera de piso quien asegura recordarla tan guapa como siempre, en especial, la recuerda tan bonita con aquel vestido de domingo…
Qué acierto este trayecto hasta que llego!
Paseo a tí
¡Qué ganas tengo de tener todos esos libros sobre mi! Serán libros preparados con tiempo. Hojas con tapas reunidas en conversaciones que me prometen ser un mueble especial. Por el momento estoy pensada para ser muy larga, ¿prolongarme tal vez hasta el infinito? Increíbles son las ganas que tienen de construirme. Hablan de mí y hasta piensan nombres que pudieran ponerme. Seré una parte importante de una casa cubículo con vistas a todo y ventanas que nos regalen luz. Se han planteado crear secciones a partir de mi base, secciones por temáticas. ¿Cómo lo harán? ¿Tendré entonces más de un nombre?
¡Qué cariño me contagian cuando les oigo decir que compartiré habitación con una mesa larga y cómoda para leer. Entonces, ¡quizás no esté sola! ¿Me buscarán compañeras? Por lo entusiasmados que están cuando me piensan veo que no pueden evitar querer una estantería después de otra. ¡Cómo me fascina ésta ilusión compartida por reunir literatura de dos personitas que construyen como pueden! ¿Qué necesitan pedacitos como éste? Pues se escriben. Ésta estantería de libros de dos se compromete a tomar nota de todas vuestras visiones y reunir a todos aquellos muebles que os entusiasme compartir. Habéis empezado por quererme a mí, un simple objeto que se cuelga y se llena de polvo. Me habéis preferido por delante de otros muebles que van siempre antes. Ahora me queda lo principal, construirme para vosotros. Lo haré y cuando sea el momento nos encontraremos. Allí estaré, frente a vosotros gritando sin voz que me elijáis. ¿Me esperaréis? Puede que tarde en llegar. No os preocupéis. De momento, iros contando como me queréis sin perder detalle alguno referente al diseño, tamaño y material. De proteger vuestros tesoritos me encargo yo.
La sonrisa en la nariz, el pasado y la ilusión dándose la mano. Todo dentro de una esponjosa bolita roja. No era solo una. Eran dos narices de payaso redonditas y blanditas que se ajustaban a nuestras medidas de nariz humana. No molestaban a pesar de su tamaño. Ellas eran de apetecer. Además, no llegaban por casualidad ni tampoco para captar posibles payasos de circo. No. Aparecían con el deber de colocarse en nuestras narices y con un claro mensaje ya construido con anterioridad. ¿Te acuerdas de tu alma de payasa?
Nos traían el pasado. Las conversaciones sin mucho sentido. Los cordones a los lados y la delicia que suponía oler mi fresa. Quizás historias que de no haber sido por dos caramelos no recordaríamos ahora.
Con vosotras la sonrisa y la ilusión quisieron materializarse para no acabarse. Buscaron concretarse por miedo al sentimiento de no haber servido para nada. A pesar de sus tristezas, una nariz de payaso sirvió como símbolo de lo que siempre desearían, de lo indestructible. La sonrisa. Dos almas que sonríen. Sin piedras. Una nariz que siempre fue de dos, dos narices payasas.
... un pedacito de cuento.
Se despertó secreta y sola. No había tenido ganas de madrugar y se había dejado la mañana en la cama. Ya no eran tiempos de improvisar. ¿Había sido su vida una sucesión de errores sorprendidos de aciertos? ¿O bien esos aciertos fueron minuciosos intervalos entre un error y otro? El eco todavía latente de su pasado la refugiaba en un desconcierto previsible. ¿Cómo ir a más velocidad si los recuerdos te encadenan? Desde el butacón del comedor, en momentos de actitud reflexiva, podía desdibujar el tiempo, volverlo suyo de nuevo. Pero el consuelo era tan solo intermitente. No le alcanzaba, no le compensaba. Ahora y desde hoy sus pies deberían emprender una nueva ruta y sus ojos una nueva lectura. En lo que respecta a su mente, le negó ejecutar su maniaca costumbre de rebobinar la cinta de los recuerdos.
Antaño, había sido viajera experimental. Una andarina de no más maletas que las repletas de sueños, de los suyos. Fue portaestandarte de la libertad, la fugacidad en sus episodios y los continuos cambios de vida y formas de pensar esa vida. Voceó miles de veces la importancia de pensar en sí misma a pesar de que sus actos transparentaban hábilmente parte de su fácil dependencia. Había vivido en márgenes y en centros gravitatorios desmesurados. Fue boca loca, besada, pensada y deseada. Había gustado y le habían gustado más de dos hombres, varios, ninguno y quizás alguno que no supo. Le codiciaron las emociones fuertes, los sentimientos prohibidos. Vivió mil vidas llorando mil recuerdos, riendo dos mil. Dio todo lo que tuvo, recuperó con experiencias y fue adicta a la pregunta. Voló sin motor y sin quererlo, sufriendo caídas en picado y despegues improvisados. Se le incendió el corazón y ocupó sábanas de otros. Huyó por vicio y costumbre, por miedo y prudencia. Huyó de sus propias quimeras hasta que no encontró más subterráneos donde refugiarse, hasta que cada principio, no le devolvía más que mismos y reiterados finales. Pero de eso, como de muchas otras nostalgias, había pasado más de medio siglo. Ahora, proyectando inmunidad a todo pasado, solo confiaba en arañar el presente con garras de resignación. Así, sus días empezaron a ser más afines a los días de otra gente habituada a la rutina, las jaulas de alquiler y la familia: sus vecinos de ahora. Intentó ser, hacer, y hacer ver que hacía como ellos. La viajera había detenido así su azar.
Mi nombre es Z. Este pedacito es parte de mi comienzo, es punto y principio de lo que puedo llegar a ser. No es mi primer nacimiento. El pasado me dio otros y tuve tentativas de existir, pero finalmente, no confiaron en mí. Nacía y moría, me dejaban morir.
Mi principio es que no tengo principio y que solo aparezco si dos personas me quieren dar forma. Nazco sin pedir mi vida. No elijo porque no tengo cómo y otras letras (x,y) han querido hacerlo por mí. De hecho, están poniendo sus ganas en que así sea.
Hoy hablo por primera vez. Me decido a contarme solo hasta donde me han escrito. Se que soy Z y que ilusiono, se que os ilusiono. Nunca antes me hicieron así. Gracias X, gracias Y.
Algo parece imposible y luego sucede. Igual que este cuento.
"A tí que sentiste ser tortuga"
La tortuga, ese animal con caparazón. Pues una de ellas no lo tenía. Y no tardó esta tortuga en cruzarse con una compañera, la cual sí tenía su habitual caparazón fuerte y resistente. La tortuga desnuda le explicó por qué esa mañana había amanecido sin su protección. Podría haberse rozado bruscamente con el tronco de algún viejo árbol o alguien habría podido pisarla. Pero no ocurrió así. La tortuga se había arrancado su caparazón a propósito. “Me estiré fuerte hasta que me despegué de él… no lo quiero, me molesta, no me sirve. Sin él soy más valiente porque no puedo esconderme, es así únicamente como podemos superar los miedos de nuestra especie.”
La otra tortuga entendió que hablaba en serio y quiso imitarla, así que intentó lo mismo con su pesada corteza. Pero no pudo. Le dedicó sus energías una y otra vez, pero sus intentos fueron en vano. La tortuga sin caparazón le explicó el motivo de su fracaso: "no puedes librarte de él hasta que no venzas tus miedos, si sigues pegado a él es porque necesitas protegerte, necesitas un sitio donde refugiarte, te resulta imposible librarte de él porque en el fondo no quieres hacerlo, tienes miedo". La tortuga no pudo contener sus lágrimas, agachó la cabeza y reconoció sus miedos.
Un caracol que había puesto sus antenas en la conversación no entendió el sufrimiento de la tortuga y quiso consolarla:" Mi caparazón es el más respetado de toda la naturaleza. Lo llevo con orgullo durante toda mi vida y cuando muero es lo único que nadie come" La tortuga sonrió y encontró en aquellas palabras un motivo por el que negarse su propia liberación. Prefirió seguir ocultando sus miedos y cargar orgullosa con su caparazón, eso sí, solo si a cambio renunciaba a ser lo que era. Y por miedo, fue caracol.
Dicen que el miedo puede llegar a ser bueno. Que previene el sufrimiento. Que te aleja del peligro. Que te ayuda a ir con cautela. Y no lo desmiento, de miedosos está el mundo lleno. Cada vez somos más. Un día escuché a una madre argumentar que su hijo era más bueno que el resto de compañeros porque tenía miedo. ¿Cómo? Ella lo explicó: “Mi hijo como tiene miedo no hace tantas locuras como los vuestros, yo le enseño el miedo en casa”. La madre podía tener razón. Y es que es cierto que alguien que teme ser llevado por la corriente de un río, no será el primero en lanzarse desde un puente a cuatro metros de altura.
Yo ahora no soy una niña (soy una gran mujer), ni me tiro al río desde tales alturas. Ni siquiera recuerdo si en casa me enseñaron el miedo. Pero lo cierto, es que lo sigo teniendo, y en consecuencia, escribiré sobre él.
Nadie me dijo que tuviera miedo al apostar por alguien cuando presintiese que valía la pena una oportunidad… Pero yo temo.
Nadie me dijo que debía tener miedo a perder lo que más voy queriendo…Pero yo temo.
Nadie me dijo que huyera de aquello que me hace sentir así como encariñada… Pero yo huyo.
Nadie me dijo que me temiese a mí… ¡Qué inacertado! Pero me temo.
Del miedo hablamos todos. Es muy fácil. Declararse miedoso cuesta un poquito más. Yo aquí hable de él. Lo presenté y definí. Unas líneas más abajo asumí que lo era. ¿Y ahora que? ¿Qué viene después? ¿Has vencido ya el miedo?... Diré que no. Diré que no le gano. Diré mejor que lo encubro. Me armo de falsa valentía, enfundo mi coraza, digo al mundo que la yle es fuerte y todo me parece estar bien. Todo hasta que tú me preguntas: ¿En qué piensas? Y lo veo. Veo que lo tengo.
¡Va por ti!… ¿Por el miedo? No que va!… yo no tengo miedo.
Nunca acabamos nada. Siempre tenemos todo. Este podría ser un buen comienzo para este pedacito de reflexión.
Mientras andamos por aquí y por allá vamos perdiendo y conociendo. Lo primero siempre entristece y no debería. Sería bonito poder despegarse de todo sin identificarse con lo que se deja. Siendo así, las culpas y las nostalgias no enturbiarían momentos de nuestra vida.
Lucho por aprender a llevarme los recuerdos para construir sobre ellos, para pensarlos de nuevo, para quererlos como me apetezca y como convenga. Todo para educarme en reescribir sin nostalgias nuevas realidades.
Quiero escribirle a los finales que dicen ser ciertos y finitos. No los quiero. No me los creo. No quiero irme de aquí pensando que dejo un “algo” que ya no volverá. No quiero culpar a mis decisiones por abandonar un presente feliz. Quiero construir mi presente “allí” pensando que es otro. Sintiéndolo mío tal y como lo fue el anterior, pero no por ello peor. Quiero no pensar en lo que podría ser… quiero por ello escribirme a mi misma para leerme siempre diferente.
No quiero los finales sino los retornos, las paradas en estaciones a las que pueda volver, los cuentos que nunca empezados tampoco encontrarán su fin.
Deseo escribir las cosas sin repetirme ni lastimarme en el pasado… quiero que no tengan que ser las mismas, quiero no discutirme con la ¿realidad?. Eso es para mi libertad.
